Que cruel...

o... fue impactante trate de levantarme, pero mis pies eran enormes, no podía levantarme de mi cama, esa misma de tanto tiempo, seguí tratando de volcarme hasta caer al suelo, mi cuerpo ya no era el mismo, mi alas se habían petrificado, se habían caídos, mi cuerpo era lánguido, mis fuerzas eran magras... mi piel ya estaba arrugada, mi cuerpo jorobado pero por las amarguras, no tanto como el tiempo.

Era increíble como la vida había pasado frente a mi y no habia podido reaccionar, no recuerdo cuando jugaba juntos a mis amigos en aquella calle que ya no existe, en aquella ciudad fantasma, en aquella nube de sentimientos violenta, no recuerdo cuando fue la ultima vez que reí por gusto o que me emociones por cosas simples, no pude ver como el tiempo me atacaba y desperdiciaba la vida que olvide vivir. y ahora que todo se a transformado, que las emociones e iniciativas me violan,!ya no puedo¡ este... mi empaque me lo impide.

Tal vez toda esta metamorfosis al mas puro estilo Kafka, es y seguirá siendo un castigo a mi vida por no vivirla por desperdiciarla... en cambio ahora trato de levantarme pero ya sin alas y solo con ganas... esta vez no se puede.

...

Creo que pasa siempre lo mismo… no lo dejo terminar y ya esta aburriendo los días se están pasando así seguido ya no lo puedo evitar el aburrimiento del no tener en quien pensar mata, y mata de a poco … como evitarlo? Como escaparme de esta mi realidad? Si ya estuvo bueno de pensar por la gente y para la gente, por hoy solo me queda mirar hacia el techo escuchar canciones de tristeza y matar el día como siempre lo he dicho, tratar de hilar una historia de ganadores en mi cabeza y poder llegar a la conclusión de que en realidad tengo el autoestima mas baja de lo que aparento….

Como llegar a pensar que todo esto e por alguien o por ti es pensar que no existe un momento para mi… es olvidarme de sentir por mi misma cuenta… tal vez es mi personalidad la tranquilidad frente a la vida, eso me impacta… como también lo hace creer en nuevos sentimientos…ogh creo que me enredo es que es así con sentir o no saber sentir es confusión sobre cosas triviales.... como el aburrimiento ese el que te hace pensar.

exequiel....

Eran... como las 5 y cai en la cuenta que ya no me acordaba cuanto tiempo era que llevaba volando no podia pensar en ninguna otra cosa que en la libertad que sentia con esa nueva sensacion, era la percepcion... de todos mis sentidos al maximo... tampoco recordaba como habia llegado hasta ese momento no podia concebirme sin ella pero si lo habia echo, habia vivido muriendo sin libertad siendo humano.... sin poder escaparme de un personaje para el mundo y solo me bastaba con olvidarme de el para ser lo que soy ahora un pajaro que vuela libre sobre el mar... aunque se que queda poco tiempo.... muy poco creo...